koLapsada?

fuck!

m krga andar asii wn!! U qL m tiene tan pesá! ia nuc k cresta hacer para poder kontrolar esto =( siento k estoi tan kolapsada k nu puedo pensar bien... siento k le exijo tanto a las personas k estan a mi alrededor, nu kiero seguir asiii! en estos momentos m odio a mi misma, he creado tantos problemas ultimamente, estoy siendo exactamente koo nunk m ha gustado ser ii eso m descoloca, nuc koo reaccionar ante las cosas k m pasan, ante lo mas minimo me pongo a llorar ii io no soi asi, siempre he sido una persona k nu se hace grandes problemas, ii aura siento k estoy armando una tormenta en un vaso de agua kada dos segundos... tngo miedo de perder lo k mas amo ii lo peor es k no se k hacer para evitarlo, necesito klmarme, o en realidad necesito volver a ser la k siempre he sido, tampoco es bueno k este fingiendo k nu me pasa nada kuando siento rabia ii dolor x dentro... pero pk cresta aura me afectan esas cosas! pk nu puede volver a ser todo koo antes k kuando algo no salia bien, lo dejaba pasar ii pensaba en k la proxima vez estaria mejor, pk m fustra tanto no poder conseguir las cosas k kiero! siento k ianu me la puedo, siento k me kedo grande el mundo de la U... tengo ganas de volver a ser la pinwina k kon el minimo esfuerzo se sakba 6 i 7 en el kolegio, hace tanto tiempo k nu me sako buenas notas... me siento inkpaz, me siento mediocre... siento k nu vale la pena pasar tres dias estudiando si iiwal m va a ir mal =(

cumpeaños feLiiz??

puta hoi es mii cumple... se supone k deberia estar feliz, k todo en este dia deberia ser bueno, sin embargo askii estoi sentada frente al pc llorando, me gustaria salir ii no volver mas a esta ksa de mierda! ayer vinieron mis tios, mis primos... puras personas k veo kon suerte 3 veces al año, fingiendo k io les importo kuando estoi segura k nisikiera saben kuantos años kumplo, i mi mama kon esa sorisa fingida, kntandome feliz cumleaños ii hace como un mes k no me habla mas k para retarme o decirme k soi una malagradecida ii k no valoro todos los sacrificios k ella hace x mi. como no entienden k io kero pasar mi cumpleaños kon personas k kiero i k de verda me kieren, i no kon personas k me vienen a ver x compromiso.... aura tengo ir a la U, van a estar mis amigos esperandome para celebrarme, pero en estos momentos nisikiera eso me anima, si ia me kgaron too el kumpleaños, me gustaria kedarme akii en mi pieza encerrada, sin aular i sin ver a nadie en too el dia.

Felicidad

x fiin encontre la felicidad que andaba buscando, ia va 1 mes en el que todo ha sido absolutamente perfecto para mi! siempre pienso en lo complicada que estuve cuando esto recien empezo, en todo el tiempo que perdi pensando en las demas persona, especificamente en esas personas... i luego el tiempo que estuve con miedo, con miedo que las cosas no resultaran, con miedo que io no pudiera kmbiar... ademas era distinto, io nunk te habia mentido, en realidad no podia mentirte, siempre eras uno de los primeros en saber lo que me pasaba, siempre estuviste ahi kuando te necesite como amigo y tenia miedo que al tener una relacion las cosas cambiaran, que se acabara la confianza de amigos o algo asi, pero sabes que.... aura me arrepiento de todo lo que pense, estar con tu es una de las cosas mas leeeendas que me han pasado, y creo que en eso influye demasiado el tiempo que fuimos amigos... me conoces tanto que siento que aveces no es necesario hablar, no es nesario explicarse las cosas pk ia las sabemos. Gracias x hacerme sentir esto, gracias x entenderme y apoyarme en todo lo que quiero y nunca dudes que te amo y que puedes contar conmigo para lo que quieras :)

nostalgia

nuc que onda hoy :s tengo pena, siento que no es un día igual que los demás, me gustaría estar contigo i no estas aki... tengo miedo de lo que estoy sintiendo, de que tal como todos nos dijeron la relación no tiene futuro, que esto de conocernos tanto haga que las cosas se compliquen cada vez mas, normalmente no me hubiese importado que no nos viéramos hoy, habría entendido que tal vez tienes cosas que hacer en tu casa, pero hoy todo es distinto, no se porque, en realidad creo que no hay motivo, pero siento que hoy es un día distinto... además me da miedo cometer los mismos errores que he cometido en el pasado, cada vez que alguien me decepción pienso en vengarme, sin embargo no es lo que quiero hacer ahora, o no como lo hubiese hecho antes... lo primero que se me vino a la cabeza después de leer tu mensaje fue llamar a alguien para que nos juntáramos, tu sabes con que intención... no lo quiero hacer, no quiero arruinar algo tan lindo que siento, pero creo que no lo puedo lograr sola, necesito ayuda, necesito tu ayuda para no volver a hacer lo mismo de siempre, me duele que no estés aquí, tal vez me estoy volviendo demasiado dependiente de ti y lo asumo, pero es la primera vez que estoy entregando todo en un relación y m esta empezando a dar miedo terminar mal, no kiero sentir esto!!!! pero lo siento y no puedo hacer nada para evitarlo

vanidosa io??

Hace unos dias me meti a mi fotolog y habia un post en mala que decia.... sigues igual de vanidosa y egocentrica que siempre [entre otras cosas como puta, caliente y maraca] y me quedo dando vueltas...... io vanidosa? si, lo se y lo asumo, i a kien daño con eso, a kien le molesa si io soi vanidosa, si estoi 10 horas frente a un espejo, si me la paso 1 hora arreglandome el pelo (lo asumo la planxa es uno de mis mayores vicios) pero a kien le puede importar eso mas que a mi i talvez a mi familia k m tiene k esperar para salir xD
i ademas... quien no es vanidoso, quien no se mira al espejo al menos una vez antes d salir de la casa en la mañana, y como me critican entonces. Ahhh me carga la gente que anda criticando a los demas... de verda que lo que mas me molesta es eso, no tienen vida que se andan preocupando de todo lo que hace el resto, i por otra parte no se dan cuenta el daño que pueden causar con sus palabras... bue, io creo k estoy inmune a todo eso... llevo tantos años siendo criticada por como soi, por como me visto, por como hablo.... por absolutamente todo lo k hago que ia me da lo mismo... ahora solo me importa ser feliz